AI = 愛

LeTTer DoLL BuTTerflY: "Ai... ai"

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Só hoje eu aprendi que AMOR em JAPONÊS é ai.

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Isso mesmo: AI = 愛
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Pois é, coleguinha virtual... Juro que nem sabia que falava em AMOR quase todos os dias de minha FARTA vida em frases do tipo:
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Ai... Ai... (suspirando, né)

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Ou então: "Ai! Devagar com a dor..."

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HEHEHE

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Próxima TATTOO

E o coWboY baTeu as BoTAS!!!

Como diria o Renato Russo: "É tão estranho, os BONS morrem JOVENS".

INFELIZMENTE!

Pois é... O Heath Ledger, o cowbow ATIVO do tal do "Brokeback Mountain", bateu as suas caríssimas BOTAS aos 28 aninhos... Seria o tal do 'retorno de Saturno'?

Ah, broW, sei lá... Só sei que o carinha morreu, empacotou, partiu dessa pra melhor (ou seria PIOR?) Enfim... Nem tá + aki pra contar a história.

Mas logo agora, meu? Não dava pra esperar só um tiquinho? Até pq eu não via a hora de sentar na poltrona de um cineminha qualquer só pra curtir esse cara CAUSANDO horrores como o bandidaço CORINGA na + nova aventura do não menos ativo "BATMAN - O Cavaleiro das TREVAS" que, já que dizem que não foi completamente finalizado, deve ser jogado agora nos porões da sinistra GoTan CitY - será mesmo?

Eu aindo pego o Batman & Robin no FLAGRA!

Heath Ledger era um dos meus atores preferidos entre a vaaasta constelação de estrelas caidinhas da cada vez + broxante Hollywood. Talvez seja justamente por causa daquele carão de DESAJUSTADO que ele tinha, algo meio "ou dá ou desce", tipo da coisa que me SEDUZ profundamente (sorry praquelas figurinhas que passam GEL no cabelo... No WaY).

E +: o cara era visceral, culhão, tinha uma pegada forte na hora de atuar, um ator INTEIRO, sem aquela coisa burocrática, chata, cuzona... Resumo do trailer: o cara se jogava mesmo, tinha TESÃO no que fazia.

Tb não dá pra negar que esse wHisKy coWboY era muuuito GOSTOSO de se APRECIAR na telona...
Hablas serio!!!

Em "Candy" ele ARRASÔ total. Quem sabe, de repente, isso só tenha acontecido pq o cara tava interpretando a si próprio.

De qualquer forma, Ledger sabia ROUBAR a CENA de mansinho, sem dá piti. Assim rolou em "Casanova", "Os Irmãos Grimm", "Os Reis de Dogtown", "A Última Ceia" e "Devorador de Pecados"...

Ele tb é um dos protagonistas do aguardadíssimo "I'm not there"... Sempre com aquele vozeirão envolvente, sensual, matador!

E olha que eu nem quero comentar aquela ceninha dele abraçando a camisa XadreZ do amante no tal do "Brokeback Mountain"... NÃOoOoO!

Ai, ai... Hoje EU vou tomar um ANTIDEPRESSIVO em homenagem a ele. Acho que ele merece, né? Que ele vá em paz seja lá pra onde se vai depois que se bate as tamancas ( e se vai mesmo, é?).

E se ele quiser puxar o meu PÉ de noite... Huuum... JURO de pé JUNTO que nem vou reclamar!

Se quiser PUXAR o meu PEZINHO 42...

Nem precisa se fazer de MORTO.

SINTA-SE!

Morre Heath Ledger
Ator foi encontrado morto pela polícia de NY em apartamento; há suspeita de overdose

As circunstâncias da tragédia não são claras ainda, mas a notícia já se espalha: o ator australiano Heath Ledger foi encontrado morto em um apartamento no bairro do SoHo, em Nova York, pela polícia da cidade, às 15h35 desta terça-feira.
Suspeita-se de suicídio por overdose. Segundo a NBC, o corpo de Ledger, 28 anos, estava cercado de pílulas e foi encontrado pela empregada e por uma massagista que havia marcado horário com ele. O apartamento 5A no edifício número 421 da Broome Street pertence à atriz Mary-Kate Olsen - as autoridades acreditam que ela esteja na Califórnia e não sabem precisar ainda há quanto tempo o ator estava hospedado no apartamento.
Ledger deixa uma filha de dois anos com a também atriz Michelle Williams, de quem se separou há poucos meses. Os dois haviam se conhecido no set de Brokeback Mountain, filme que consolidou a carreira crescente de Ledger - uma carreira que atingiria ponto alto no meio do ano com Batman - O Cavaleiro das Trevas e que se interrompe de forma inesperada.

Fonte: Omelete

Queimando PALHA!!!

"Aprenda a queimar uma PALHINHA básica... Mas com savoir-faire!"

E nesse final de semana que passou eu QUEIMEI a PALHA... E nem pense que eu fui dar "uns paus no BACK", fui dar um "tapa na PANTERA" ou fui "esfumaçar a TABA"... Lôôôco! Como pensas isso de mim? Sou um garoto de família cristã... Olha lá a minha reputação ilibada... HEHEHE!

Mas queimar uma palha eu até que faço. E foi INCRÍVEL. A coisa funciona + ou - assim:
Queimar a palhinha é uma tradição religiosa, tem a ver com o pagamento de uma promessa. E rola sempre no Dia de Reis, 06 de Janeiro, um dia em que geralmente as famílias católicas desarmam o presépio de Natal. Depois de tudo, prepara-se algumas comidinhas deliciosas, escolhe-se alguns padrilhos, convida-se os + chegados e, pra coisa ficar completa, chama-se uma boa REZADEIRA.
E rezadeira aki, meu caro, é coisa fina. Se bobear, elas têm até assessoria de IMPRENSA. A agenda delas fica tão lotada que nem todas as rezadeiras conseguem realizar os rituais exatamente nos Dia de Reis. Daí, abrem-se algumas exceções - já que promessa não pode ser descomprida que o Santo não gosta. Por isso mesmo, alguns rituais são realizados em dias próximos ao Dia de Reis, dependendo da agenda da rezadeira, pois ela é uma figura essencial nesse rito supertradicional por essas bandas da Ilha Encantada.
Com tudo pronto, coloca-se a palha num fogareiro e inicia-se a ladainha que diz:

"Queimamos, queimamos...
As nossas palhinhas...
Com cravos e rosas...
Queimamos as lapinhas
Adeus meu menino Jesus
Adeus meu amor...
Adeus Maria e José...
Até para o ano...
Se nós viva for"

E apesar do pequeno erro de concordância, diz que tem um povo que adora essa parte: "se nós viva for!"

Hein, hein!!!

Síndrome de Estocolmo

No sabadão passado, eu fui curtir uma FEIJOADA na casa de um amigo meu na Estrada da Raposa, uma praia tipo exótica aqui de Sant Louis, parada obrigatória dos descolados e dos diambeiros locais (eu me incluo na primeira opção, hehehe). E nessa tal estrada, o meu celular CLARO fica zuado, pois essa operadora nem existe aki no Mará.
E não é que um VAGABUNDO achou de telefonar pro CELULAR de minha mãe dizendo que tinha SEQÜESTRADO o caçulinha dela (prazer, sou eu mesmo, hehehe), e que eu tava naquele momento com um três oitão (ui... mas tudo isso!) todo enfiado na GARGANTA, com pernas e braços completamente amarrados numa cama (huuum) e se mamãe não deixasse 5 mil pilas no CORETO da praça Gonçalves Dias nas próximas duas horas, a minha orelhinha ia virar churrasquinho de GATO.
Mamãe, claro, ficou nervosíssima. Já queria pegar essa grana que ela não tinha e se tocar pra tal praça. Mas meu pai, com anos e + anos de praia, tomou o celular de minha mãezinha (já aos prantos) e resolveu a situação na hora.

E sabe como ele fez isso? Simplesmente disse o seguinte pro tal do seqüestrador: "Ah, então quer dizer que vcs estão com o meu querido filho, é? SORTE a de vcs... Façam bom proveito!"

E 'pá', papai bateu o telefone na cara dos bandidinhos filhos da puta... E fez isso sem nenhum remorso no seu coração de pai-herói.
Escroto, né? Não o meu pai, tadinho... Mas SIM o vagabundo que simulou um seqüestro de minha pessoa e ainda teve a coragem de pedir APENAS 5 mil pilas. Mas será que a minha cotação no mercado anda tão baixa assim? Ah, não! Tenho que fazer alguma coisa pra ficar com a cotação + em alta que o Etanol.
Daí um amigo meu, que não vale um centavo, levantou a seguinte questão: será mesmo que os seqüestradores fariam bom proveito de minha pessoa ou vice-versa?
Puta sacanagem, né!
Mas eu devo confessar que, dependendo do seqüestrador, essa situação até que me excita... hehehe... Ooops! Será que eu sofro da tal Síndrome de Estocolmo?

E que raios é essa tal de Síndrome de Estocolmo?

Síndrome de Estocolmo é um estado psicológico particular desenvolvido por pessoas que são vítimas de seqüestro. A síndrome se desenvolve quando a vítima tenta se identificar ou nutre uma certa simpatia com o seu seqüestrador.
A síndrome recebeu esse nome em referência ao famoso assalto de Norrmalmstorg do Kreditbanken, em Estocolmo, em agosto de 1973. Nesse seqüestro, as vítimas continuaram a defender seus seqüestradores mesmo depois dos seis dias de prisão física já terem terminado. E, como se não bastasse, eles ainda mostraram um comportamento reticente nos processos judiciais que se seguiram. Duas das vítimas até se casaram com os seqüestadores após o término do processo.

E esse termo - Síndrome de Estocolmo - foi cunhado pelo criminólogo e psicólogo Nils Bejerot, que ajudou a polícia durante o tal do assalto em agosto de 1973, e se referiu ao caso durante uma reportagem. Desde então, o nome foi adotado por muitos psicólogos no mundo todo e passou a caracterizar vítimas que se identificam emocionalmente com os seqüestradores.

A síndrome pode se desenvolver em vítimas de seqüestro, em cenários de guerra, sobreviventes de campos de concentração, pessoas que são submetidas a prisão domiciliar por familiares e também em vítimas de abusos e violência doméstica.
E só pra constar: as bandas Muse, Milburn e Blink 182 fizeram músicas inspiradas nessa síndrome, todas elas chamadas Stockholm Syndrome."

Te AMO, espanhola!

Caaaara! As minhas tias, primas e amigas de infância SÓ pensam em rapaginar o SHAPE. E é 'silico' aki, lipo ali, aplica uma tonelada de Botox acolá... E a maioria mal chegou aos 30 anos e já ostenta aquele carão de TAMANCO. Se bobear, UMBIGO vai virar terceiro OLHO. Eu, hein... NO WaY!

Vai uma "espanhola" aí?

Queimando o FILME

"Tem algum filminho que preste nessa bosta, ô seu prego!!!"

Putz... Aki nessa Ilha MAL Assombrada não tem um CINEMA que preste... Ter até que tem, no shopping daqui rola trocentas salas daqueles cineminhas digitais, quase uma rede de fast food. Ou seja: nada estimulante, que te encha os olhos e que não comprometa a tua gastrite... Muito pelo contrário! Só rola mesmo aqueles filminhos xexelentos, coisa de retardado americano, tipo sessão PIPOCA DOCE com Coca Light... No WaY!!!
Ainda bem que aki rola PRAIA, abarrotada daquelas figurinhas com barriga TANQUINHO, no melhor estilo "deixa eu LAVAR toda a minha roupa SUJA, deixa".
Daí eu tava dando um rolê pela praia com um dos meus livros de teatro a tiracolo... Era um livro com peças do Nelson Rodrigues... Eu parei num quiosque e pedi uma água de coco. Daí um desses surfista com abdome talhado na MARÉ achou de trocar uma idéia comigo. Sabe aquele papo de fim de tarde, sobre esse sol de lascar, aquecimento global, maresias, marolas... Pois é!

"Ô, tiozão... Pára logo de lengalenga que essa punhetinha de verão na tua Coca Ligth tá cansando a minha tez"

Então, a tal da criatura olhou pro meu livro sobre o Nelson e me saiu com essa: "nooossa, eu pensei que esse carinha só cantava... Nem sabia que ele escrevia peças. Meu avô tinha um monte de vinil dessa brother aí..."
Eu, sentindo a tal da vergonha alheia, fiquei por um instante me fazendo de desentendido. Meus miolos se queimando com a inevitável dúvida: será que essE cavalo marinho tá confundindo os Nelsons, pensando que o Rodrigues é o Gonçalves?
Preferi respirar fundo e esquecer o que tinha acabado de ouvir. Daí a tal da criatura - pra ESTRAGAR logo o meu DIA - me saiu com uma outra bem pior. Me disse na maior cara limpa que se amarra nos livros do Lair Ribeiro e da Zíbia Gasparetto.

SOCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORRO!!!

NÃO! NÃO! MIL VEZES NÃO!

Só sei que sair desembestado rumo ao mar, querendo morrer AFOGADO. Uma CARAVELA assassina quase queimou a minha sarada panturrilha. Isso mesmo, broW... Se vc não sabe do que se tatra, a caravela em questão nada + é que aquela parente da água viva, que ostenta uns tentáculos sinistros e anda tocando o TERROR nas praias + bacanas do Nordeste.
Mas ainda é beeem melhor ser queimado por uma CARAVELA do que ficar queimando o teu rico filminho com uma criatura TOSCA como esse surfista que teve a infeliz idéia de cruzar o meu caminho.

"Nem pensem em queimar o meu filminho, ok"

PS: Falando em queimação, hoje à noite EU vou QUEIMAR uma PALHINHA. Mas nem pense que isso tem a ver com "dar uns tapas na pantera"... NÃO! A coisa em questão é QUASE religiosa, uma tradição centenária cultivada nas melhores famílias de Sant Louis. Mas eu só te CONTO sobre essa parada bizarra depois. Fuuuuuuuuui!!!

Crepúsculo dos DEUSES

"Canta, ó musa, a ira de Aquiles..."

Hoje, eu tô a fim de falar sobre o primeiro livro que comecei a devorar em 2008 e que já encabeça a listinha básica dos trocentos que ainda pretendo ler nos próximos 365 dias. E que ninguém me escute pelo amor de Zeus, mas finalmente eu tô lendo "A Ilíada", do mítico Homero.
E pq só agora vc devora essa obra indispensável, ô seu ZENoção? Sei lá, brow! Talvez por preguiça, talvez por preconceito... Preconceito? Como assim, seu ZENvergonha? É... De pré-conceito mesmo, por achar que "A Ilíada" fosse + uma daquelas obras que vc lê por pura obrigação (coisa que eu abomino, só faço algo por prazer, hehehe).
De qualquer forma, eu devo confessar agora que estava redondamente enganado... Graças a Zeus! E tô quase tendo orgasmos múltiplos ao devorar essa obra dos deuses, com todos aqueles guerreiros sarados e semideuses não menos definidos... HAHAHA!
E o caso de amor escancarado entre Aquiles e o tal do Pátroclo? Como os gregos eram evoluídos, bem resolvidos, sexualmente ativos (passivos tb, né, kikiki), se amavam sem todo esse atraso judaíco-cristão que impera nesse nosso mundinho desajustado de hoje... Sem falar que os deuses do Olimpo, quando estão muito a fim de alguma coisa ou de COMER alguém, não sentem a menor culpa em liberar seu lado perverso, ardiloso, cínico, sacana, caprichoso, escroto mesmo... E tudo isso SEM aquela babaquice e pobreza MANIQUEÍSTA que caracteriza outras divindades míticas.

Tá bem... Eu confesso que a leitura fica bem + deliciosa quando vejo em Aquiles a inevitável figura do paizão de todos os filhos adotivos da bela Angelina Jolie, o tal do Brad Pitt... Taí um casalzinho que borbulha os meus inocentes hormônios... hehehe!

O Brad Boy hollywoodiano

Tudo bem que esse Brad Boy interpretou o tal do semideus naquela patacoada hollywoodiana chamada de "Troy", + uma coisa deprimente produzida por aqueles cuzões made in Califórnia, filminho interminável que eu dormi o tempo todo, quase morri de tédio quando consegui ficar acordado e saí do cinema com ânsia de vômito. Pra piorar a coisa, eu ainda tive a infelicidade de assistir o filme em uma daquelas salas de projeção do Cinemark, com aqueles teenagers que vão pro cinema pra ficar exibindo o toque do celular, ou pra tentar comer a coleguinha do cursinho de inglês e - o que é insuportavelmente infernal - ficar jogando pipoca um no outro... Eu, hein? Sessão pipocão qualquer nota!
Mas o livro é DEZ. Tô lendo a tradução feita por um tal de Fernando C. de Araújo Gomes, que eu até que tô curtindo. De acordo com outros amiguinhos meus, fissurados em cultura grega, há outras traduções beeem melhores e + ricas em detalhes, como às de Haroldo de Campos e do maranhense Odorico Mendes. E dizem que a versão de Odorico é luXo pUro, toda em decassílabos e com uma estrutura sintática com farto recurso ao neologismo, o que a torna uma preciosidade digna dos + exigentes colecionadores. E eu já me sinto lendo essa versão... Mas só em 2009 pq a minha listinha desse ano já anda bastante "inchada".

"Se ele é deus

E eu sou lôca

Mas ninguém desconfia"

E voltando pra obra de Homero, qualquer mortal deste planeta aquecido sabe que o seu título deriva do nome grego de Tróia, Ílion. E todo mundo bem sabe que "A Ilíada" é considerada como a "obra fundadora" da literartura ocidental e uma das + importantes da literatura mundial. E todo a humanidade tb sabe que "A Ilíada" é constituída por 15.693 versos em hexâmetro dactílico, que é o formato tradicional da poesia épica grega e foi escrita num dialeto literário artificial do grego clássico, que nunca foi de fato falado e que é composto de elementos de outros dialetos. E todo católico apóstolico romano ou até mesmo crente da Igreja "Bola de Neve" tá cansado de saber que "A Ilíada" se passa durante o décimo e último ano da guerra de Tróia e trata da ira do semideus Aquiles, que se sente afrontado pela arrogância de Agamenon, comandante dos aqueus, como tb são chamados os gregos... E até mesmo um pagão condenado ao limbo eterno sabe que essa epopéia de Homero termina com a morte do herói troiano Heitor, o irmão + velho de Páris, o carinha que deu a "elsa" no rei Menelau, roubando a tal da Helena de Tróia, a + perfeitas entre as mortais e principal motivo da Guerra entre gregos e troianos... Isso que é mulher... Saravá!

Quem precisa de Helena de Tróia se já temos ela, Angelina Jolie?

Sobre Homero: além da "A Ilíada", é tb atribuido a essa criatura a autoria da "Odisséia", que fala das aventuras de Odisseu, ou Ulisses para os romanos (esse povo da Itália adora inventar uma nova versão para o que já existe, né?)... E ninguém sabe se o tal do Homero realmente existiu, ou se ele era, na verdades, vários... Ou, de repente, esse cara nada + era que tão somente uma simples epilepsia que atacava os literatos da época... Enfim, a mesma coisa que se diz de Shakespeare, que o tal "bardo inglês" não era apenas UM, mas vários e blábláblá...
Ah, meu Zeus... Será que, daqui a zilhões de anos, quando a humanidade for exterminada por ela mesma, falarão por aí que um tal de ZeN Salles era um VÍRUS de computador que resolveu atacar todos os PC's do planeta apenas pra infernizar o universo virtual. Ou será que me darão o título de "aquecimento global" ou "buraco de ozônio", profanando o meu SANTO nome... Ó, musa, que canta a ira de Aquiles... Tenhas piedade de mim!!!

PS: Ah, meu interesse pela Grécia só fez aumentar depois do curso de "Tragédia em Três Atos" que fiz com a luxuosa Tereza Menezes. E não é isso que vc tá pensando, ô versão passiva das FARC, que nesse curso a gente aprendeu técnicas bem + fashion de como se auto-transformar em uma arma biológica... Ou, então, como ser um Homem-bomba de grife. NÃOOOOOOO! No tal curso ministrado pela tia Tereza, nós estudamos clássicos da tragédia teatral que partiu de Ésquilo e foi até Racine, passando por Shakespeare (evidentemente), entre outros vários.

Clitemnestra traveca?

PS2: Tb lembro que, no período que eu fiz esse curso básico com a Tereza, o grupo Folias entrou em cartaz com o poderoso espetáculo "Orestéia - o Canto do Bode", em comemoração aos seus 25 anos de atividades (e pq não passividades, né? hehehe), onde colocou em cena a trilogia de Ésquilo que fala sobre o movimentado clã dos Atridas: "Agamêmnon", "Coéforas" e "Eumênides". Teve gente que achou que o povo do Folias chapou o espetáculo com um monte de informações e referências desnecessárias, misturando muita coisa, que essa moçada teatral "pirô no Sazon". Mas eu só sei que curti horrores essa montagem do Folias. Fui vááárias vezes assistí-la lá no Galpão deles, que fica ali em Santa Cecília. Achei do caralho aquela sacada de montar a Clitemnestra como uma traveca made in Rego de Freitas, aquela rua do basfond no centrão da cidade infinita.

Como puede ser verdad?

Depois que eu cheguei da "grande maçã do MEU paraíso achado" (hehehe), eu finalmente consegui ver esse filminho colérico. E vc deve estar se COÇANDO de curiosidade pra saber o que eu achei dele, né?

Pois fique sabendo que eu o ODIEI!!! Dormi o tempo todo, cara! Achei um PÉ número 46 no meu delicado SACO...

E se eu já achava apenas CORAJOSA a tarefa de transpor pra telona qualquer obra do mestre Gabo, agora eu tenho a + absoluta certeza de que a coisa é IMPOSSÍVEL mesmo. E tem +: definitivamente, os GRINGOS não entendem NADA da 'alma' LATINA, eles sempre caem naquele esteriótipo ridículo do latino cafonérrimo... Saca aquela coisa brega made in Miami, la cucaracha, Gloria Estefan, Jon Secada, Thalia? Pois é... O trash da latinidade!
E como se não bastasse toda essa patacoada, o tal do Mike Newell convidou um monte de atores - todos do primeiro time, é verdade - de vários países latinos, fez uma mistureba doida e deu um samba do Mariachi surtado que nem guerrilheiro das FARC se atreve a encarar. Ou seja: todo mundo falando um inglês macarrônico altamente indigesto. Prefiro guacamole com bastante pimenta malagueta.
E a Dona Fernandona - ela já disse que DETESTA ser chamada assim - faz apenas uma ponta... Bem PONTA da Augusta mesmo... IpoD? A nossa "grande dama" bem que merecia um pouquinho + de consideração desses gringos cuzões.

Aliás, Gabo e Fernanda merecem TUDO e + um MONTE!

Portanto, pega esse filminho sem o menor tempero latino e manda pra Bogotá, pra Barranquilla, pra FaiXa de Gaza...

Ah, sei lá... Qualquer lugar do tipo que é pra ele BOMBAR de vez.

Ah, esse meu sangue LATINO tá pororocando de indignação... Mas amanhã passa!!!

Já FUUUI....

Pois, agora, os meus LENÇÓIS querem me EMBRULHAR.
HEHEHE