No CONTROL

A primeira vez que eu vi esse filmaço, numa sessão beeem tumultuada de uma dessas mostras que estão sempre rolando lá no Cine Sesc, eu confesso que viajei muito, aproveitando aquelas cenas de um silêncio perturbador pra pensar nos meus próprios probleminhas... Mas isso já é uma outra questão que eu nem tô muito a fim de falar aki.

O que interessa é que, hoje, eu fui revê-lo e prestei + atenção em cada detalhe.

Realmente, a fotografia do filme é incrível e a interpretação do Sam Riley é impecável. O carinha consegue mesmo fazer um download do tal Ian Curtis. ShoW de interpretação! Vc chega a pensar que tá vendo o próprio Curtis ali na tua frente, vc meio que não consegue desassociar a realidade da ficção... Ou vício e versa. Coisa que, na minha opinião, o Val Kilmer (em "The Doors") e a Marion Cotillard (em "Piaf") tb conseguiram. Pelo menos são esses atores que eu me lembro agora e que tb me emocionaram profundamente quando os vi na telona.

Claro que a moçadinha que é alucinada pelo Joy Division acha CONTROL um filminho pra EMO desaguar de vez, pq a trama tá muito centrada na relação do Curtis com a esposa e, tb, com sua amante (por sinal, que bela atriz é aquela que faz a tal dublê de jornalista, né?).

O legal é que o filme tenta humanizar o MITO Ian Curtis. Acho isso bacanérrimo. Até pq o cara só foi GENIAL pq era pra lá de IMPERFEITO.

Sem falar que esses seres tipo "PROZAQUIANOS" são mesmo charmosíssimos. Impossível não se deixar seduzir.

E a tal da "Love Will Tear Us Apart" sempre deixa a tua GARGANTA meia SECA, né? Eita musiquinha fodida... E ótima pra se ouvir naqueles instantes que vc quer se jogar do décimo quinto andar mas não tem culhão pra isso.

Aliás, é melhor não se jogar do décimo quinto andar meeesmo. Deixa essa função pros tais MITOS da hora. Até pq, no caso deles, é sempre garantia de um excelente filme. Ou não!

MilK ShaKespeare?

Pois é... Sou um dos DOZE selecionados do Max Kay.

E a parada começa amanhã, broW!

A proposta do cara é oferecer uma explanação sobre dramaturgia, além de sugerir exercícios pra assimilação dos conceitos fundamentais. É claro que tudo estará relacionado com a encenação e, tb, interpretação dos textos.

Tô muito a fim de CANIBALIZAR esse inglês... Huuum... hehehe!

Pra mim, que tô apenas engatinhando nessa trilha, é uma ótima oportunidade de aprender muuuito mais sobre a arte da DRAMATURGIA, essa arte feita e produzida pra ser vivida no PALCO, num momento único e intransferível.

É nóis na FITA... Ou melhor: em CENA!

Selecionados do curso de Dramaturgia” com Max Key

1 - CELSO AMÂNCIO DE MELO FILHO (SÃO PAULO - SP)
2 - MURILO DE PAULA (SÃO PAULO - SP)
3 - ENEAS CARLOS PEREIRA (SÃO PAULO - SP)
4 - LEANDRO BENEDETTI SBRISSA (SÃO PAULO - SP)
5 - ANDRE LUIZ CALSONE BARROS (SÃO PAULO - SP)
6 - ANDRÉ VICCINO (SÃO PAULO - SP)
7 - EZENIEL SALES E SILVA (SÃO PAULO - SP)

8 - RONALDO FERNANDES DA SILVA (SANTOS - SP)
9 - THAÍSE LUCIANE NARDIM (SÃO PAULO - SP)
10 - SILVIA LEVY (SÃO PAULO - SP)
11 - REGINA FARIA (SÃO PAULO - SP)
12 - HOZANA DE SOUZA (SÃO PAULO - SP)

E os ingleses são mesmo FERA nessa parada de dramaturgia.

Tb, pudera, quem tem Shakespeare como base, tem mesmo é que se sentir.

Eu já me sinto!!!

Saca só a banca do tal MaX KeY, mó fodão nessa arte:

Diretor teatral, Max Key consolidou sua formação no National Theatre Directors’ Course e é pós-graduado em direção pelo Drama Studio de Londres.

Em 2007, foi convidado para participar do festival European Directors, realizado em Strasbourg e Rennes, ambos da França, com sua produção aclamada pela crítica Year 10.

Atualmente, o diretor está envolvido no projeto Connections do National Theatre, trabalhando como assistente de direção de Tony Harrison.

Além de Year 10 alguns dos seus trabalhos mais recentes incluem: Danger: Memory!, de Arthur Miller (Calder Theatre); Sweet Peter, de John Retallack (Muz – Amsterdam); Mariana Pineda, de Frederico Garcia Lorca (Arcola Theatre London); Vote By Ballot, de Harley Granville Barler (Royal Nacional Theatre); A View from the Bridge, de Arthur Miller (Malta),e The Carpenter, de Lydia Bruce (Soho Theatre).

Clitemnestra FASHION WeeK

Numa dessas micadas páginas de relacionamento, um não tão desconhecido mocinho da Alameda Barros se descreve como um rapaz TÍMIDO e INOFENSIVO.

Pois é...

É que ele odeia correr PERIGO e, tb, se meter em aventurinhas casuais.

Mas algo iria dividir a vida desse mocinho da Alameda Barros em ANTES & DEPOIS.

Era uma segunda-feira totalmente froZEN na Cidade Infinita e ele acabara de sair de seu curso de feng shui (ele decidiu fazer essa porra só mesmo pra não morrer de TÉDIO).

Passeava pela Paulista escondendo o seu rosto no capuz do seu casaco da Adidas, pois ele tb odeia chamar a atenção, mesmo que isso seja quase sempre INEVITÁVEL.

O céu de um azul intenso das tardes de outono já se desfazia. Hora do rush, caos total, a iluminação amarelada da 'avenida surtada' se acendendo pouco a pouco e o neon gigantesco em cima do Conjunto Nacional anunciando a HORA exata: 17:55.

Quando deu por si, o nosso inofensivo mocinho da Alameda Barros estava passando em frente daquele cineminha cabeçudo na esquina da Paulista com a Consolação. E um cartaz anunciava o novo filme do irresistível Woody Allen , o "papa-anjo" + divertido de NYC. E o nome do filme não podia ser mais sugestivo: "Cassandra's Dream".

E sugestivo por qual razão?

É porque o inofensivo mocinho da Alameda Barros se considera tão incompreendido como a tal da personagem mítica que dá título ao filme do tio Woody. Aliás, o nosso inofensivo mocinho da Alameda Barros ADOOORA se fazer de VÍTIMA. Só por puro charme mesmo. Coisas de canceriano com LUA em Leão.

Mas vamos direto ao PONTO... Ou melhor, ao CRIME.

Não o crime que os protagonistas de "O Sonho de Cassadra" se metem pra agradar uma putinha que mal chegou na terra da Rainha caquética. O crime relatado a seguir aconteceu logo após o término da sessão desse filme. E foi brutal, violento, de uma crueldade nardoniana.

É que uma DUPLA de belas e sensuais mulheres abordou o pobre mocinho da Alameda Barros no final da sessão.

Uma delas tinha uma pose meio metidinha, tipo da garota que torra o American Express do pai no Iguatemi... Ela é meio blasé mesmo, tem cara de intelecutal, daquelas que tomam café com chantilly na Casa do Saber, sempre arrotando referências literárias e falando de vinhos caros.

Já a outra faz uma linha mais despojada, num estilão tipo fã número UM do David Lynch e do John Cassavetes... Segundo diz a sua ficha criminal, ela já fez curso de cinema na Oswald de Andrade, freqüenta rituais indianos e ainda ostenta um autêntico Black PoWer de fazer inveja aos Jacksons FIVE.

Cassavetes sob influência?

Resumo do B.O.: ambas têm até um certo charme, uma certa sofisticação. Mas são da mais alta periculosidade, típicas garotas dos Jardins. E como já disse o outro maranhense naquela musiquinha irada: "as meninas dos Jardins gostam de RAP... HAPPY End!"

Infeliz daquele pobre e inofensivo mocinho da Alameda Barros que teve a péssima sorte de CRUZAR com essas duas criaturas do lado cruel da força.

Elas invadiram o banheiro onde o coitado (ele não tava fazendo a linha Pinho Sol não, viu) tirava inocentemente o excesso de óleo que encharca naturalmente a sua pele bem-tratada. E elas apontaram para ele uma MÁQUINA ZERO e ameaçaram o coitado dizendo que iriam tirar dele os restos de fios de cabelo que ainda lhe sobravam se ele se recusasse a seguí-las numa AVENTURA tão suspeita quanto elas.

Era um SEQUESTRO-RELÂMPAGO sim!!! Ou melhor, um seqüestro Fast Food, pq essas meninas dos Jardins são do tipo GULOSAS, adoram McFRITAS acompanhadas com Sprite Zero e, além do mais, esse negócio de seqüestro-relâmpago é coisa de programa policial de quinta categoria. E essas bandidas odeiam o Datena e seus genéricos.

De qualquer forma, o inofensivo mocinho da Alameda Barros tentou gritar, espernear, mas ele é o cúmulo da timidez, não gosta de BAFÃO, tem horror do terror.

Só lhe restou uma MUDEZ inexplicável diante daquele verdadeiro atentado ao PUDOR... E a sua vista escureceu, deu TILT nele, não lembrou de mais de NADA.

A intrépida DUPLA de garotas de altíssima periculosidade não se fez de pudica e levou aquele pobre rapaz da fina e religiosa Alameda Barros até o Bar do Léo, lá na Rua Aurora, no céu da Boca do LiXo, em plena Cracolândia, reduto de putas, freaks, viciados, pansexuais, cineastas, dramaturgos, roteiristas, atores passivos e tudo que há de mais pornográfico nessa Cidade Poluída. E encheram a cara do coitado de cachaça barata, meteram 51 no cú dele e o infeliz caiu de boca na 'marvada'.

No final de tudo, óbvio, o otário pagou todo o prejuízo com o seu já estouradíssimo cartão de crédito, enquanto as duas garotas soltavam gargalhadas de um estranho PRAZER.

Na manhã seguinte (pra esse inofensivo mocinho da Alameda Barros, 'manhã seguinte' significa acordar entre o meio-dia e às 13:00h, ou até mais que isto), ele levantou de sua confortável cama com um gosto armago de pinga barata na boca. Sua cabeça estava mais pesada que a sua consciência, seu corpo de anjo estava completamente maculado, ardido, com um fogo no rabo.

Ele tentou se levantar, quase derrapando em seu próprio vômito. SIIIM!!! A sua bílis repousava candidamente por todo o chão de seu quarto.

O inofensivo mocinho da Alameda Barros pediu a morte, queria que o mundo se acabasse, que o Cometa Halley atingisse o nosso planetinha e mandasse tudo pro espaço.

Como é que ele iria encarar os seus vizinhos, quase todos tiozinhos e tiazinhas distintas, que freqüentam o coral da Igreja de Santa Cecília?

A VIDA dele se acabava ali, junto com o seu vômito esverdeado!

Ainda bem que a memória daquele mocinho da Alameda Barros é SELETIVA. Ele dormiu, dormiu e, no dia seguinte, o que não o interessava mais estava devidamente deletado de sua perturbada cabecinha.

Mas o inofensivo mocinho da Alameda Barros ainda escutava lá no fundo de si, bem no Hades de sua memória, uma insistente e idiota musiquinha, uma sonzeira que não lhe era totalmente estranha.

A-ha! Isso mesmo!!! Era uma sonzeira do Patu FU! E como é mesmo a letra dessa musiquinha idiota?

"Eu tomo PINGA

Eu não sei o que é melhor pra mim

Eu tomo pinga

Mesmo já sabendo o que vai dar no fim

Eu tomo pinga

Será que eu tô gostando de viver assim?

Eu tomo pinga

Será que isso é bom ou ruim?

Se eu fosse o Pelé tomava café

Se eu fosse o Tostão tirava o calção

Se eu fosse o Dario pulava no rio

Se eu fosse o garrincha não pulava NÃO"

PS: Ah, quero deiXar bem claro que os deliciosos FATOS descritos acima - apesar do registro fotográfico não deixar dúvida - são a mais PURA ficção. Mas as PERSONAGENS são REAIS, de carne (huuum), osso (inha, inha, inha!) e DENTES (dilícia!). Portanto, se vc as encontrar pela frente, CUIDE-SE, pois elas não são o que podemos classificar como as pessoas mais INOCENTES desse nosso planetinha esquentado.

PS2: Tb tô ligado que essa trama daí de cima pode virá um estiloso MANGÁ. Ou então um curta pra passar no MiX... HAHAHA!!!

Vôa, pequena GueiXa!!!

PERSONAGEM da SEMANA:

Madame ButterFLY emparedada.

Como assim EMPAREDADA?

Emparedada é o caralho de ASA!!!

Madame Butterfly MUDOU e se cansou de tanto ESPERAR.

Ela quer mais é que o tal do oficial da marinha se FODA!!!

A gueixinha mais famosa do Japan PoP ShoW tá puta da vida e tá muuuito a fim de RODAR o seu belo e ajustado KIMONO.

Aliás, ela já tá até praticando tudo que é modalidade de artes marciais com o legendário Pai Mei. SIIIM!!! Ele mesmo, o tal do Mestre ZeN do filme Kill Bill.

Pois é... Madame Butterfly vai virar Maria-TATAMI, quer pegar o Victor Belford, o Minotauro e toda a Família Gracie.

E tem mais: ela já anunciou o lançamento de seu livro intitulado "O Caminho das BORBOLETAS".

Aliás, Madame Butterfly (ou seria Miss Saigon?) quer mais é bater suas alegres asinhas. Ela tá mó viciadona em Red Bull.

Sayanora!!!

Charlie's Angel

What?

Susana Von Richthofen & Tia Carol Jatobá juntas no Xadrez?

Cara, se chamar a Paula Tomaz dá até pra rodar uma versão macabra das "Panteras DETONANDO"!!!

Eu, hein!!!

Prefiro o Speed Racer, tem mais a ver com a minha idade mental.

Ou então o Iron Man, com o sempre apetitoso Robert Downey Jr.

Bora puxar FERRO, bora!!!

SATINE

PERSONAGEM da SEMANA:

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"Voulez vous coucher avec moi ce soir"

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Do alto ela vem, sentada numa espécie de balanço, como um anjo caído, como uma deusa inalcançável, cantando músicas do Nirvana, Elton John e, evidentemente, Madonna.

Deusa, puta, demônio... Ninguém sabe, ninguém faz a menor questão de saber! O que ninguém duvida é que ela é daquele tipo de mulher que DEUS lapida e o DIABO incendeia.

E qual é mesmo o nome dela?

SATINE.

Todos desejam possuir Satine. Ela é a cortesã + cotada do randevu + famoso de Paris: o lendário Moulin Rouge.

No entanto, o inevitável acontece: Satine se apaixona perdidamente.

O problema é que PUTAS não podem se apaixonar JAMAIS. Muito menos quando essa puta não é uma qualquer. Ela é simplesmente A PUTA com todas as letras maiúsculas do puteiro mais classe da FRANÇA, aquele país conhecidíssimo pela sua indiscutível putaria.

E o INFERNO de Satine não acaba por aí: ela sofre de uma doença incurável e, além do mais, ela é a PREFERIDA de um poderoso Duque, que exige total exclusividade sobre ela em troca de jóias e outros benefícios que só o dinheiro pode comprar.

Mas não tem jeito, Satine é CANCERIANA e a paixão fala mais alto. Ela só pensa, só tem olhos e tesão em Christian, o belo, jovem e bem-dotado inglês que sonha em ser escritor em Paris. E todo mundo em Paris sabe que escritor pode ser uma profissão ingrata, sofrida, ESCROTA mesmo.

Mas Satine não está nem aí. Ela nunca tinha conhecido o AMOR de verdade, não sabe como lhe dá com esse sentimento avassalador e só lhe resta a entrega total e absoluta.

Satine chora, se desespera... Mas ela ama. Satine é uma CANCERIANA (nunca é demais lembrar esse importante detalhe). E ela só quer amar, ela só sabe amar... O amor é a sua única CURA!!!

É virada de século em Paris e a Cidade Luz transpira pura FESTA. E é nesse clima que Satine encontra um óóótimo pretexto pra se encontrar diariamente com o seu amado e bem-dotado Christian.

Ela é a protagonista absoluta de "Espetacular Espetacular", o grande acontecimento artístico que promete agitar mais ainda o Moulin Rouge e os quatro cantos da capital francesa. E Satine, que de SANTA não tem nada, pede pro Duque contratar Christian pra escrever esse luxuoso espetáculo musical onde todos os homens cairão aos pés dela.

Contudo, Satine está totalmente decidida e já escolheu o seu grande amor e, de quebra, o tema musical dos dois:

"I hope you don't mind, I hope you don't mind

That I put down in words

How wonderful life is while you're in the world"

Realidade versus Ficção?

Meu... Parece que a REALIDADE anda + trash, + casca-grossa e + absurda que a tal da FICÇÃO.

Dê só uma conferidinha nessa notícia abaixo, que tah bombando na NET e em todos os meios de comunicação!!!

É uma história muito SINISTRA. Lembra aquela frase clichê que diz mais ou menos assim: "parece ficção mas não é"?

Pois é... A chapa tá realmente quentíssima nesse planetinha pra lá de aquecido.

Por isso mesmo, EU ainda prefiro a FICÇÃO!

Olha aí o CÃO chupando MANGA

A Áustria se questiona como um homem conseguiu esconder durante 24 anos a filha, hoje com 42 anos, em um porão de sua casa em Amstetten (leste do país), onde confessou ter engravidado a vítima seis vezes (com sete filhos), sem que a esposa, os vizinhos nem as autoridades desconfiassem de nada.

O suspeito, o engenheiro elétrico Josef Fritz, de 73 anos, confessou nesta segunda-feira (28) em um interrogatório todas as acusações, depois de ter sido detido no sábado passado (26).

Depois de reconhecer que havia construído um calabouço em um de seus porões da casa de dois andares e trancado em seu interior a filha e três filhos dela, "admitiu as acusações de incesto, mas insistiu que não houve violência", afirmou o porta-voz da promotoria de Sankt-Polten, Gerhard Sedlacek, responsável pela investigação.
"Ele admitiu ser o pai de sete filhos que a filha teve, um deles morto prematuramente", disse Sedlacek.

O interrogatório a Fritzl, que será levado ante um juiz, ainda vai durar vários dias.

O drama digno de um filme de terror foi revelado no sábado (26), graças aos questionamentos de um hospital no qual havia sido internado um dos jovens seqüestrados, Kerstin, de 19 anos, que sofre uma doença misteriosa. Os médicos queriam localizar a mãe para diagnosticar a enfermidade.

Porém, de acordo com os registros oficiais, a mãe, Elisabeth Fritzl, estava desaparecida oficialmente desde 1984, depois de cair em poder de uma seita.

Na realidade, ela estava seqüestrada pelo próprio pai em um dos porões da casa em que a família morava.

Dos seis filhos que teve com o pai, além do que faleceu, três foram adotados por Josef Fritzl e sua mulher, Rosemarie, enquanto os outros três (com idades de 19, 18 e 5 anos) permaneceram no porão. Fritzl confessou ainda ter queimado o corpo de um de seus filhos, morto pouco depois do nascimento, disse a polícia. Meios de comunicação austríacos afirmaram que o homem queimou o bebê em uma caldeira.

Os bebês foram colocados com vários anos de diferença na entrada da casa ao lado de uma carta da mãe que afirmava não poder cuidar das crianças. Um plano sofisticado elaborado pelo próprio Josef.

Elisabeth e os filhos estão no momento sob observação em uma unidade psiquiátrica de uma clínica regional e seu estado de saúde parece ser satisfatório.

Áustria civilizada, é???