segunda-feira, 30 de junho de 2008

Rehab forçado?

Vou logo dizendo que acho essa tal de Lei Seca um PORRE!

Até concordo que álcool + direção não combinam nenhum pouquinho.
Mas tb acho um pouco sinistra d+ essa parada de Tolerância ZERO contra os brejetarianos, tadinhos.

Óóóbvio que ninguém precisa convidar a Amy Winehouse pra tomar umas & outras e, depois, entregar a chave do teu rico carrinho pra essa doidona talentosa.

Aí é clash na certa e + um monte de gente ocupando algum caldeirão dupleX naquele condomínio de luXo internacionalmente conhecido como Hades Village.
. .

Tb NÃO afino de forma alguma o coro dos que dizem que alguns bebuns sabem a hora de parar.

NÃÃÃOOO!!!

Isso é uma inverdade!!!

Pra um bom brejetariano não existe essa parada de hora de parar, não!

Tomô a primeira, brow, já era!

Só vai parar mesmo quando cair de vez.


Agora o X da questão é que essa tal de Lei Seca bota no mesmo saquinho os apreciadores de uma boa bebida juntamente com aquele tipo de mauriçola que enche o rabo de cachaça importada naquelas baladinhas ridículas da Vila Olímpia e, depois, vai correndo disputar todo tipo de RACHA na 23 de Maio.

Aí é o fim da picada, né, véi!
.
Acho meio cruel enquadrar todo mundo por causa de alguns maloqueiros!

Até pq, com essa tal de Lei Seca, se neguinho chupar uma inofensiva trufa com recheio de licor de jenipapo já corre o risco de entrar em CANA (literalmente).

E aquele bafômetro, hein?

Os tiras param o teu carro e te obrigam a enfiar aquela porra esquisita na tua boquinha bem escovada com ZENsondyne (pasta emo?)...
Quanta violência, né?
Será uma nova modalidade de BOQUETE involuntário?


No final das contas, como sempre rola nesse país de embriagados pela alienação, quem vai pagar o PATO no tucupi somos nós, brejetarianos estilosos, que sabemos apreciar com toda a categoria uma boa e estupidamente gelada Malzbier.

Resumo da RESSACA: os botecos da Vila Madá vazios, os puteiros e barzinhos da Augusta sem uma viva alma, a Praça Roosevelt comportadíssima (hã?), o Love Story sóbrio, Alôca discreta, D-Edge meio apagadinho e por aí vai (ou não vai com medo de ser preso).

O cerco contra os cachaceiros de plantão se fechou por completo. Tá tudo muito Kaká, muito Sandy, muito politicamente correto... ECA!

E, diante de tanta polêmica e protesto, acho realmente que a melhor coisa a fazer é aquela linha Angélica e voltar pra casa de TAXI depois de encher lindamente a cara como bem aconselha a cartilha brejetariana.


Ou, então, contratar com os brejetarianos + chegados uma rica e boa lotação e sair pela night de boa, curtindo aquela sonzeira massa do Ed Motta:

"Se arruma aqui que tá bom
Aqui tá dez
Se arruma tem espaço na van
Tem espaço na van"
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Trópico de CÂNCER

Aêêê... Hoje é o dia do niver de PALMIRINHA!


PALMIRINHA é DEZ!!!

E ela, evidentemente, tinha que ser uma boa e típica CANCERIANA... AÊAÊAÊ!!!

Eu já disse aqui há tempos que ADOOORO a Palmirinha, bem antes dela bombar continuamente no ToP FiVE do tal CQC (a melhor coisa do tevê aberta dos últimos tempos).

Mil vivas pra vovozinha + cult da tevê brazuca. AÊAÊAÊ!!!

Mais DUZENTOS anos de vida pra ela.

E todo mundo gritandooo: PALMIRINHA, PALMIRINHA, PALMIRINHA!!!

E viva todos NÓS tb, CANCERIANOS da maré braba, esse signo lunar, mergulhado, pororocado... AÊAÊAÊ!!!
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E a Palimirinha não é a única TOP que é canceriana não... Tem + top's nessa parada aê: Gisele Bundchen, Marisa Monte, Wagner Moura, Frida Kahlo, Ana Paula Arósio, Princesa Diana, Isabella Adjani, Tom Cruise, Tom Hanks, Alexandre Herchcovitch, Carlos Gomes, Guimarães Rosa, Gilberto Gil, Zen Salles... AUAUAUAUAUAUAUAU!!!

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sábado, 28 de junho de 2008

BeTTe DaVis eYes

Personagem da SEMANA:


Insuportavelmente irresistível ou irresistivelmente insuportável?

Eis a dúvida que pertuba os amigos + íntimos de Margo Channing.

Tudo pq o temperamento dela é o que se pode chamar de IMPETUOSO, deixando todos ao seu redor emputecidos da vida.

Mas, mesmo assim, todos os amigos de Margo a amam loucamente, pq sabem que, na verdade, toda a sua intragável arrogância não passa de uma MÁSCARA pra esconder uma personalidade extremamente fragil e sensível.

E apesar de Margo tentar disfarçar continuamente a sua rara fragilidade, os OLHOS dela... Huuum!!!

Eles sempre a entregam, mesmo que ela não queira se entregar... Mas ela não tem domínio nenhum sobre eles.

Tudo que se passa na cabeça dela tá lá, ó, vísíveis em seus olhos.

Olhos grandes, brilhantes, vivos, verdadeiros, divinos...

.

Enfim, olhos de uma DIVA.

.

Ou, como diria a letra da música que bomba nas melhores pistas do mundo:

"Her hair is Harlow gold

Her lips a sweet surprise

Her hands are never cold

She's got Bette Davis eyes"



Margo nunca foi uma mulher má, muito pelo contrário. Ela sempre adorou os seus amigos, depende emocionalmente do marido, quer o colo de todos o tempo todo do mundo, mimos e + mimos de todos os lados, toda a atenção do mundo única e exclusivamente tão somente pra ela e + ninguém.

E todo essa insegurança tem a sua razão de ser.

Se alguém duvida, então vamus aos fatos:

Margo é uma mulher a beira dos 40 anos, odeia ter que admitir as marcas do tempo, odeia ter que envelhecer, odeia deixar de ser "A" estrela do cinema pra se tornar só mais uma atriz consagrada prestes a entrar na terceira idade, onde terá que aceitar todo tipo de personagem desprezível e secundário que apenas serve como escada pras jovens iniciantes que sempre são as protagonistas sem ter, pelo menos e com raríssimas exceções, nenhum tipo de talento.

O pior de tudo pra Margo é ser trocada por uma outra atriz beeem + jovem que ela pr'aquele que seria o seu melhor papel no cinema.

Isso é o fim, Margo está em crise, quer dar um TIRO em sua cabeça. Só que lhe falta o principal (e tb é foda pra ela ter que admitir isso): lhe falta CORAGEM pra estourar os miolos de uma vez pra SEMPRE.


E antes que isso aconteça de fato e o tiro saia pela culatra, devo admitir que adoooro esse filmaço.

Bette Davis é realmente uma atriz única, consegue hipnotizar todas as atenções para ela do começo ao fim do filme.

Os seus olhos provocam uma misteriosa atração, tipo inexplicável, um dom que poucas atrizes podem se gabar de possuir.

Garbo, Dietriche, Vivian Leigh, Fernanda Montenegro são algumas atrizes que fazem parte desse time raro de atrizes com olhos hipnotizantes.


E são inúmeras as cenas que eu curto nesse filme que, em inglês, chama-se "All About Eve".

Mas pq "Tudo sobre Eve" e não "Tudo sobre Margo"?

É simples, meu caro... Pois ao contrário do que possa pensar alguém que ainda não teve o prazer de assistir a esse filme, "A Malvada" do título não é a personagem de Bette Davis, não senhor!

Margo não passa de só + uma vítima de Eve, personagem da atriz Anne Baxter, essa SIM a verdadeira malvada na pele de inofensivo cordeirinho.

Pois é, esse filme fala daquele conhecido tipinho que vai chegando perto de vc, todo amável, todo prestativo e, quando ganha a tua confiança por completo ele, ó, tchan... Mete a FACA sem a menor culpa.

E ainda bebe o teu sangue que já é pra te vampirizar no melhor estilo Vlad Tepes.

Isso mesmo, aquele tipo de elemento que te mina, que quer tudo o que vc tem, que morre de inveja pq não teve a capacidade de conseguir tudo aquilo que vc conquistou com competência, dedicação e talento.

Um tipinho de gente que, digamos, já virou até meio que um CLICHÊ palpérrimo e sem brilho nenhum, mas tá aí, sempre na ativa (ou passiva, sei lá). Só que tudo começou - pelo menos no cinema - com "All about Eve".

Traduzindo: "A Malvada".


Me amarro naquela cena que Margo fala que odeia os homens. Simplesmente pq ela, preste a completar 40 anos, não pode protagonizar um filme onde a personagem principal tem 30 anos.

Já o seu marido, que tb tem 40 anos, fará o mesmo filme interpretando um personagem com 30 anos. Tudo isso pq a maioria dos homens demora mais a envelhecer que as mulheres e, portanto, eles podem se dar o luxo de interpretar um personagem de 30 quando já até passaram dos 40.

Por isso mesmo e muito mais, Margo não perdoa os homens, quer que todos eles morram e não sobre nenhum deles pra não ter que competir com ela.


Tb amooooooo aquela ceninha da festa na mansão de Margo, onde a governanta dela - ao ver pendurados pelas araras da portaria tantos casacos de pele dos convidados - solta a seguinte frase num tom deliciosamente irônica: "Meu Deus... Pelo que eu estou vendo, o zoológico inteiro resolveu vir pra essa festa."

Muito bom... Muito BOM!!!

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Enfim, um filme tipo IMPERDÍVEL.

E eu diria até mais: quem nunca viu esse clássico da dita Sétima Arte não sabe o que é CINEMA de verdade.


O filme já vale pela Bette Davis e os seus OLHOS.

Sem falar na bombshell Marilyn Monroe em início de carreira, né.



Isso mesmo, brother, a 'louraça belzebu' faz uma ponta na "A Malvada". Sim, à época desse filme, Marilyn era uma total desconhecida, nem passava perto da sombra do que viria a se tornar no futuro. Mas a ponta nesse filme (que recebeu 14 indicações para o Oscar) a ajudou bastante no seu currículo (além dos eventuais testes de sofá, lóóógico, hehehe)... Afinal de contas, contracenar com Betti Davis é a glória eterna para todo o sempre, amém.

Aliás, quem se garante de verdade nunca fica bolada se a personagem é apenas uma ponta ou qualquer coisa assim. Com talento e alguma sorte, uma ponta pode virar um ponto a mais, né... E, quando vc pensa que não, esse ponto já virou reticências.

Quem sabe até um ponto de PARTIDA. Vai saber!!!

sexta-feira, 20 de junho de 2008

"Eu te conheço, CARNAVAL!!!"

A frase logo aí acima é bem comum no lugar de onde eu vim.

Mas disso eu falo DEPOIS!

Primeiro, quero falar que ontem eu fui ver uma peça teatral beeem bacana.

Vi "Desconhecidos", que tá rolando logo ali, no Sesc Consolação, com o autor e ator maranhense Dionísio Neto e, tb, com uma tal de Simona Queiroz, (assim mesmo, Simona com A).

E todo mundo acha que eu sou bem íntimo do Dionísio, que somos amigos de infância e blábláblá. Simplesmente pq ele é maranhense como muá (origem francesa?). Mas, pra falar a verdade, só há pouquíssimo tempo soube que ele era de lá.
Claro que eu me lembro da gente já ter se esbarrado nos teatros, na Praça Roosevelt e em alguns inferninhos da vida...
Mas daí se ter uma intimidade só pq é da mesma terrinha...

Huuum... DESCONHEÇO tanta intimidade entre conterrâneos made in Lençóis... hahaha!!!


Uma vez eu até assisti uma palestra ministrada pela minha mestra e diva Marici Salomão, onde o Dionísio falou do trabalho dele. E que ele era conhecido como um dramaturgo que descontruia suas peças, que ele gostava de utilizar a metalinguagem, que ele era até considerado por alguns como "o Alexander McQueen da dramaturgia brazuca" (what?).

Daí a minha cabecinha surtada já começou a se perguntar: será esse tal maranhense uma espécie de Sarah Jessica Parker com aquele modelão verde-oliva incrível que ela apareceu numa première em Londres ou qualquer coisa nesse estilo? Huuum... Pirei, sabe!


Só ontem deu pra conferir pessoalmente um pouco da PEGADA dionisíaca (ops!). E, pelo que eu pude perceber, é uma pegada com referências pop, hype, cinematográfica... Ou seja, um patchwork bem costurado e cheio de momentos que me emocionaram e me fizeram gargalhar bastante.

Como todos já devem saber, "Desconhecidos" tá totalmente dentro dessa proposta metateatral em que o Dionísio vem se tornando um dos expoentes entre os dramaturgos brazucas.

Nesse clima pirandelliano e logo na primeira cena, Dionísio já entra conversando com a platéia e interpretando um ator carioquíssimo da gema podre do Leblon que fica sabendo que é estéril.
Só que a mulher dele, tb atriz, aparece logo em seguida com a notícia de que tá grávida.

Pronto! Foi estabelecido o conflito inicial. A trama segue... E uma das coisas que eu + curto nas pessoas é quando elas têm a capacidade de rir de si mesmas. Acho que esse é o grande barato da vida. É uma forma de, sei lá... de terapia, de exorcizar os próprios demônios, de afirmar a personalidade, de se aceitar realmente como é ou qualquer papo do tipo.

E é justamente isso que o Dionísio faz: tira onda de si mesmo interpretando um galã latino, do tipo que todo mundo diz que se acha a última carreira de PÓ mas que não passa de + um fodido do meio teatral e que, além do mais, tá puto da vida pq vai fazer uma peça esquisitona escrita por um tal de Dionísio Neto.

Daí vem uma penca de citações. E dá-lhe Zé Celso, Praça Roosevelt, Bortolotto, Pina Bauche, etc, etc e tal... Só que tudo isso rola num tom divertidíssimo, bem debochado (maranhensidades?).


Na outra parte da cena, Dionísio faz um nerd serial killer com mania de comer coração de mulheres uniformizadas. E a tal da Simona com A interpreta uma aeromoça que acabou de perder o emprego. O + bacana é que o nome da figura é Catirina, igualzinho ao da mulher 'prenha' que quer comer a lígua do boi no folclore maranhense.

Nesse ritmo até certo ponto vertiginoso, todos os elementos que vão aparecendo em cena estão bem amarrados, nada fica fora de órbita.
Muito pelo contrário, só acrescentam à pegada original desse espetáculo.
E, se no começo da peça a coisa é enxuta, do meio em diante tudo ganha uma dimensão absurda, surreal... Qualquer coisa pode, inclusive o improvável.

Mas isso não quer dizer que a peça é tipo aquelas presepadas teatrais onde o povo pira, viaja, surta e, no final, ninguém entende patavina.
Não! Isso definitivamente não rola em "Desconhecidos", pois o autor e ator maranhese capricha na dramaturgia, com uma trama bem desenvolvida e diálogos fluídos (às vezes cínicos, às vezes poéticos).
Eu até diria que essa trama 'dionisíaca' tem uma vibe meio hitchcockiana, meio Tarantino, meio Spike Jonze.

E é isso! Eu curti e afirmo: Dionísio arrasa em "Desconhecidos!!!

E a tal da Simona com A, hein?

Se alguém pensa que a tal da Simona Queiroz tá lá só pra fazer escada pro Dionísio, se enganou na linha Skol... Redondamente!

Muito boa essa tal de Simona com A.

Ficou óóótima no papel da aeromoça Catirina.

Só no bocão, carão, frescando o tempo todo.

Tipo da atriz que eu gosto, daquelas que se jogam de cabeça na proposta cênica.


SIIIM!!! Eu adoooro uma atriz que se permite em cena, daquelas que se o diretor pedir pra subir NUA naquela torre colorida da Paulista, lá vai ela sem medo de ser feliz.


Odeio atriz cheia de "não-me-toque pq eu fiz Cepetezinho".

CPT de cu é rola, filhinha!!!

É lógico que ninguém precisa seguir as técnicas "stanislavskiana" da Leila Lopes, né.


No mais, pode se jogar no Zé Celso que ele tem uns MANTRAS óóótimos pra quem quiser se libertar de tanta frescura e culpa católica.


Preciso dizer tb que o momento que eu achei + legal em "Desconhecidos" foi quando o FOFÃO apareceu do nada, todo serelepe, encantando todo mundo que tava lá.

E o Fofão surge em cena justamente no instante da peça onde o nerd psicopata resgata alguns traumas de sua infância, os seus fantasmas interiores que o acompanham desde sempre.

Achei incrível a utilização desse personagem tão lúdico num instante tão revelador do espetáculo. Como tb acredito que, pra quem é MARANHENSE, a dimensão dessa idéia que o Dionísio quis passar é infinitamente maior.

Lembrei até de minha infância (ando lembrando muito dela ultimamente aqui, será a tal crise balzaquiana, meu Zeus?).

O Dionísio até me perguntou se eu tinha medo de fofão. E eu respondi dizendo que, bem diferente da maioria das crianças do MA, eu até que NÃO tinha medo algum.

Não sei se pelo fato dos meus pais serem BATISTAS e, por conta disso, nunca terem reforçado na minha imaginação essas figuras da cultura, digamos, pagã. Eles sempre fizeram questão de me dizer que Papai Noel nunca existiu mas Cristo SIM.

Só que, apesar dos esforços dos meus queridos progenitores, no final de tudo acabei acreditando mesmo que tanto o Noel como o Cristo existem SIM e moram lá pras bandas do Polo Norte, pq aqui embaixo e abaixo do Equador, meu filho, só PECADO e BANANAS... Uêba!!!

E como tudo aqui tb sempre acabou em CARNAVAL, na minha infância eu queria mesmo era tirar a máscara do fofão e cair de cascudo nos moleques mascarados que não paravam de me chamar de QUALIRA.


Pois é... FOFÃO é quase uma instituição do carnaval maranhense.

Desde tempos imemoráveis, os foliões de lá compram metros e mais metros de chita (aquele tecido bem ordinário e barato) no Armazém Paraíba e mandam fazem uma espécie de macacão.

E na cabeça coloca-se uma máscara bem sinistra (pode ser com a cara do Bush, do Hugo Chaves, da Dilma, do cão chupando manga, etc) com um apito por dentro (esse itém é opcional).

Depois, é só se picar na folia e, óbvio, caçar confusão com quem aparecer pela frente, jogando pó de Maizena na cara dos outos (horrível!).

Daí vem a famosa frase "eu te conheço, carnaval", que já virou até machinha na voz belíssima de Alcione.

Geralmente, se diz isso quando o fofão te 'atenta' tanto e você acaba desconfiando que aquela criatura pegou no teu pé pq te conhece de algum lugar, é teu vizinho ou o teu ex-affair querendo vingança. Enfim, Pura 'nigrinhagem' de maranhense.

Se não entendeu nada, então vai lá em Sant Louis que, por sinal, neste mês de JUNHO, aquela ilha maravILHA anda com a MARÉ, ó, invadindo a praia... LITERALMENTE!!!


E eu aqui, curtindo este INVERNO froZEN!!!

quarta-feira, 11 de junho de 2008

"Como MUTANTE..."

Personagem da SEMANA:


Ela é a + APETITOSA entre as MUTANTES, ninguém chega aos pés dela nesse quesito.

E tb é a + PODEROSA entre todas as outras.

Será?
Óbvio que SIM!

Só a Mystica pode se transformar em quem ela quiser... E, se for de sua má vontade, ela tb se transforma até em quem ela não quer.

Ela é ela, ela sou EU, ela é VC, ela é aquele, ele é esse...

Enfim... Mystica é TUDO ao mesmo tempo, uma mutante sem LIMITE algum.
E quem foi mesmo que disse que Mystica é do MAL?
Nãããooooo! Ela é apenas conveniente, uma mutante política digamos assim. Se o lado MAL passa a perna nela e puxa o seu tapetinho MÁGICO, Mystica não se faz de boazinha e, ó, entrega geral, se vinga na boa, ZENculpa nenhuma...

Por isso mesmo e muito mais, nunca brinque com ela pq ela só PENSA nela e em mais ninguém.
Aliás, Mystica pensa só em mais uma outra coisa...

Em Wolverine e suas imensas GARRAS, completamente enfiadas nas costas dela, penetrando a sua carne camaleônica, rasgando as escamas de sua pele azulada.

Ah, Wolverine... Se pluga, né, meu!

A mais BOAZUDA entre as muntantes te dando mó mole e vc nem pra dar um arranhãozinho básico no cóccix dela, ô, vacilão!!!


"Quando eu me SINTO um pouco rejeitada
Me dá um nó na GARGANTA
Choro até SECAR a alma de toda mágoa
Depois eu PASSO pra outra
Como MUTANTE
No FUNDO sempre sozinho
Seguindo o MEU caminho
Ai de mim que sou ROMÂNTICA!"

segunda-feira, 9 de junho de 2008

Alguém aí me descola um bem-casado?

E esse bloG hoje tá muito 'entendidinho'...
Ah, vai, vc sabe o que eu tô querendo dizer, né?

Se bem que eu tb devo confessar que adoooro um bem-casado, aquele docinho delicioso que sempre te dão no final das festas de casamento de gente careta.



Mas continuo considerando um equívoco quando se fala em "casamento gay", pq acho que parece que estão metendo (ui!) RELIGIÃO bem no meio de uma coisa que não tem nada a ver com o santo do pau oco, parece até mais um assunto de sacristia... Sei não, viu!

Sem falar que, com esse papo furado de casamento (me refiro ao ritual de marcha nupcial, véu e grinalda e toda essa cafonice) parece que estão tentando reproduzir uma convenção social que não tá mais nem funcionando entre a moçadinha que se diz hétero.

De qualquer forma, é bacanérrimo quando dois "iguais" que se amam de verdade, se bastam e estão muito a fim SIM de dividir o mesmo secador de cabelo, resolvem fazer uma PARCERIA CIVIL.
Aí o papo é outro, véi! Uma história completamente diferente do ritualzinho chinfrim de cerimônia nupcial, pq nem pretende entrar numas de imitar esse modelo que já tá em crise há milênios e precisa se reinventar URGENTEMENTE.


E nada + justo, né... Tantas e quantas histórias já ouvimos contar de casais gays que montaram toda uma vida juntos... E conseguiram tudo na RAÇA... E investiram pesado... Tudo bonitinho como manda a Lei.
Mas é só rolar a morte de um dos parceiros pra família da figura (muitas vezes uma família que só hostilizou a pessoa por causa de sua orientação sexual) ir correndo pra justiça pra tomar parte daquilo que duas pessoas que se amaram intensamente construíram com o maior sacrifício.

Aí é FODA, meu... E não me venha com papo de religião, de Cristo, de diabo a quatro, que nesse caso o buraco é realmente mais embaixo e não dá pra aceitar esse tipo de INJUSTIÇA.

Enfim, de qualquer forma, parece que esse tipo de palhaçada FELIZMENTE tá com os dias contados.

Pelo menos entre os cariocas (saca só a notícia lá embaixo!) a coisa anda evoluindo bastante.

Mas, daqui a pouco, aposto que tb vai rolar em todo o território nacional.

Pq AMAR é preciso, seja entre iguais, entre diferentes ou qualquer outro tipo de RÓTULO que se queira dar.
E quem quiser dividir o mesmo teto que divida, só não me venha com esse papo de casamentinho com véu e grinalda, bolo de noiva, rua São Caetano, coral da igreja São Bento cantando "I Say a Little Prayer for you", lista de presentinhos nas Casas Bahia, que eu acho isso tudo uÓ da Freguesia, só mais uma reprodução de uma bosta que já foi pra fossa e nem soda cáustica resolve.

Essa é a minha mais franca opinião e ninguém precisa concordar comigo, né... Mas é o que eu ACHO e assino embaiXo!
Portanto, se alguém for dar uma festinha de casamento, com véu, grinalda e todas essas presepadas, nem precisa me CONVIDAR...
Só não esqueça de me mandar um bem-casado, que eu realmente ADOOORO esse docinho... HAHAHAAAAAAAAA!!!

E bora CELEBRAR o AMOR, que ainda é a melhor coisa que já inventaram.


E comemorar essa ÓTIMA notícia aqui, ó:

A Advocacia-Geral da União (AGU) deu parecer favorável ao reconhecimento civil do casamento entre homossexuais no Rio de Janeiro para a concessão de benefícios previdenciários a servidores públicos.

O documento foi entregue na sexta-feira ao ministro do Supremo Tribunal Federal (STF) Carlos Ayres Britto, que relata uma ação proposta pelo governador do Estado, Sérgio Cabral (PMDB), para que o casamento entre homossexuais seja considerado união estável.

O advogado-geral da União, José Antonio Dias Toffoli, diz no parecer que o tratamento jurídico dado a casais heterossexuais na concessão, por exemplo, de benefícios previdenciários, como pensão pós-morte, deve ser o mesmo aos casais homossexuais. Do contrário, haveria discriminação.

Além de reconhecer o direito, a AGU sugere ao STF que todas as decisões judiciais no Rio de Janeiro contrárias ao tratamento igualitário na concessão de benefícios sejam anuladas. Apesar de não valer para os demais Estados, a decisão criaria jurisprudência para que o mesmo entendimento fosse estendido para todo o País.

Falling Down

Eu acabei de ver o novíssimo clipe da Scarlett Johansson.


Isso mesmo, broW! A gata tá pagando tb de CANTORA.

E sabe o que eu acho dessa ousadia de Scarlett?

Que ela deveria ter se poupado desse veXame!
.
Mas essa minha humilde opinião não tem nada a ver com aquele preconceito cretino contra ator que canta (ou vício-versa) que rola, principalmente, na nossa cultura brazuca.
Só acho que, se vc é ator e quer pagar de cantor, então faça a coisa certa e seja pelo menos afinadinho.
Até pq não dá pra ficar tirando onda de Bidu Sayão quando se é uma Kelly Key.
Aí é MICO, né... E se vc tá a fim mesmo de pagar esse MICON russo, então BELÊzovisky!
.
Já como cantora, bela Scarlett, je suis désolé... Mas não vai dar pra te baiXar no meu iPod. Nem que vc me chupe!

Pelo menos no cinema, bora combinar que Scarlett só fez trabalhos INCRÍVEIS até agora.
Desde filmes como "Moça com Brinco de Pérola", passando pelo delicioso "Match Point" (que eu ADOOORO), essa loiraça belzebu tem mandado muitíssimo BEM.


Mas eu curto Scarlett SIM.

Ela é atrevidinha e faz o que dá na veneta (mesmo que seja um MICO como pagar de cantora sem ter a menor afinação).

Ou seja: uma mulher de extremos, que sabe viver, se permite TUDO.

Aliás e pensando bem, com um nome desse - SCARLETT JOHANSSON - ela iPod pagar qualquer micon. Isso que é nome de uma meeega DIVA, meu!

Saca aqueles nomes de estrela de cinema tipo das antigas, como Ava Gardner, Greta Garbo, Grace Kelly ou até mesmo a "crepuscular" Norma Desmond (essa mesma que disse "estou pronta para o close" no filmaaaço "Sunset Boulevard", a mesma da frase que, por sinal, o Aguinaldo Silva colocou no bocão da personagem de Aline Morais, a tal Sívia pirada-ninfomaníaca-chiquérrima, no último capítulo daquela novelinha chata que já terminou pra felicidade geral da nação).

"All right, Mr. DeMille, I'm ready for my close-up"


Mas, voltando pra bela Scarlett, a primeira vez (sempre escrevo sobre as minhas "primeiras vezes" aqui na blogosfera, né) que eu vi um filme com ela foi no tal "Lost in Translation".
E Sofia Coppola que me perdoe profundamente mas, apesar da beleza impactante da protagonista, apesar de toda aquela estética nipônica que eu me amaaarro, apesar da temática existencial que o filme sugere, eu tenho que confessar que dormi metade do filme. Um soninho da hora. Acho até que sonhei com Scarlett.
Pena que ela não quis fazer "Maria Antonieta" (sim, ela foi convidada por Sofia e recusou terminantemente). Ok que a outra lá, a eterna vampirinha Kirsten Dunst, mandou mega bem no tal filminho fashion. Mas com Scarlett a coisa teria uma outra VIBE.
Imagina só Scarlett Johansson correndo pelos jardins do Palácio de Versailles, dando uns tapas na pantera ao som dos Strokes...
Seria de CHAPAAARRR, brother!
.
Mas ela só não quis fazer "Maria Antonieta" pq queria preservar a imagem pra finalmente arrasar na pele de Lucrécia Bórgia, a tal da lendária envenenadora de homens que apavorou no século XV (pelo menos foi isso o que eu li uma vez numa revista de cinema). Nem sei quando esse filme entra em cartaz ou se já entrou. De qualquer forma, essa proposta tem tudo a ver com Scarlett, pois se vc não sabe essa gata tem mó fama de pegadora.
Uma vez eu li tb que, quando convidam a fofa pra fazer um filme, os marmanjos da equipe técnica já ficam em polvorosa. Tudo pq, segundo reza a lenda, Scarlett "passa o rodo geral". Não sobra ninguém... Ela vai do diretor ao iluminador e, se bobear, entra na fila até a tia do café.
É sério, meu... Dizem que ela já quis dar uns malhos até no Wood Allen.
Mas ela só admitiu que pegaria o Wood pq o tiozinho é do tipo cabeção, cult e todas essas coisas de gente que não trepa bem...
Enfim, a gata faz a linha decorador e adooorar uma beleza interior.

Mas tb tem aquela famosa história do clipe do Justin Timberlake, onde os dois passam hoooras se beijando, se chupando, se apalpando... E tapa na cara aqui, fogo no rabo ali, acidente de carro mais na frente... Clash TOTAL. Daí todo mundo já desconfia onde foi acabar essa abalroada.
Dizem que quando Cameron Diaz, a namoradinha do Justin na época, ficou sabendo que ele protagonizaria cenas picantes com Scarlett Johansson, ela armô mó barraco com aquele clássico texto de mulherzinha que sabe que já perdeu a parada: "ou EU ou ELA!"

Nem preciso te contar com quem o Justin ficou, né!?!

Uma semaninha depois de toda essa confusão que acabou com o namoro de anos de Justin com Cameron, a bela Scarlett simplesmente se enjoou daquela palhaçada toda. E ela, ó, fez a "egípcia", botou o BARCO pra zarpar enquanto o cantorzinho mela-cueca ficou a ver navios (haaaaa, ela sabe CAUSAR messsmo!).
.

Pois é... Scarlett Johansson transita entre a fragilidade e a violência com uma pegada que só mulheres extremamente sedutoras como ela sabem fazer. E sem se deixar levar pela vulgaridade.

Ela é gostosa SIM, mas sabe a hora de dá o BOTE. E quando o veneno pega na veia, meu véi, já É!

Adoroooro o carão de Scarlett. É uma cara sacana, cínica, faminta...

E ainda tem aquela boca CARNUDA, uns olhos perturbadores e, o melhor de tudo, ela NÃO fica tirando onda de FINA.

Se ela morasse aqui em Sampa, seria tipo RATA da Augusta, arrasaria n'Alôca, no Vegas, no Glória e em todos esses lugares suspeitos de uma gente deliciosamente inclassificável.
Mas como ninguém no mundo é PERFEITO (inFELIZMENTE), Scarlett canta... E canta MUUUUUUUUUUUUUUITO MAL!

Cata só a bela se jogando no harém de TOM Ford (como assim... Lésbicha?), juntamente com a outra coleguinha de trabalho, a não menos saborosa Keira Knightley

E deixa logo eu admitir o que todo mundo já tá suspeitando:
EU morro de TESÃO por essa tal de SCARLETT, mesmo com esse seu CANTO meeega cabuloso.

SIIIM. Eu GOSTO é de MULHER... HAHAHAHAHA!

Pelo menos de mulheres irresitíveis como Scarlett Johansson, Cate Blanchett, Charlize Theron, Nicole Kidman, Natalie Portman, Angelina Jolie...

Pra te falar a verdade, entre a Angelina Jolie e o Brad Pitt, eu prefiro ELA!
Sabe porquá?
Pq ela é beeem + MASCULINA que ele. É ela quem canta de GALO. Pode ver nas fotos dos dois juntos. É Angelina quem sempre tá na FRENTE, ela carrega literalmente o bonitón, Brad não tem + vontade própria, é apenas um pau-mandado (ui!) da bela bocuda, ele só vive agora pra correr atrás dos caprichos de Miss Jolie...
Mas tb com aquele baita bocão de boquete.... HUUUM... Até eu, mano!!!

"Baba, baby... E entra na FILA da ADOÇÃO!!!"

sexta-feira, 6 de junho de 2008

MAFALDA solta o VERBO!

Personagem da SEMANA:

E por que MAFALDA???


Simplesmente porque MAFALDA não tem papas na língua, pq ela reclama mesmo, pq ela bate em quem não concorda com ela, pq ela adooora uma pirraça e pq ela é inteligente sem ser babaca.


Enfim... Mafalda é tipo uma meeeega pororoquinha em forma de gibi!

ALL is FuLL oF LoVE

Foi o tal do MaX KeY que mandou que eu escrevesse um teXto falando de AmoR (arrrgh!). E ele pediu uma coisa tipo cadenciada, como se fosse uma BATIDA eletrônica. Então tá, né! Simbora + eu!


Ah, não... Me deixa quieto, vai!

Esse tal de AMOR de novo NÃO!

AMOR falado, AMOR gritado, AMOR cuspido, AMOR vomitado, AMOR cagado, AMOR mijado, AMOR ejaculado...



NÃOOOOOOOOOOO! Comigo NÃO!

Não quero ser refém dessa COISA que me seqüestra TODAS as vontades. E me deságua, me derrama, me encharca, me enxuga...

Mas NÃO! Já disse que NÃO! Mil vezes NÃO!!!

NÃO quero ser INUNDADO por esse TSUNAMI que me afoga, que me escraviza, me bate e rebate, me passa e repassa... E me faz um... Um...
Um HUMANO!

Logo EU um reles HUMANO?


NÃÃÃÃÃÃOOOOOO!!!

Fora daqui, sua COISA!
Pára de me CUTUCAR, viu!
Eu NÃO quero a HUMANIDADE. Ela é ridícula, patética, um MICO!


Arrrgh, puta-MERDA, que ÓDIO!
Eu me ODEIO!!!

E já não há mais SAÍDA pra mim. Tô FODIDO!

Essa coisa patética, ridícula, micada chamada de AMOR acaba de me CAÇAR!


PS: Vai uma dica, tipo rubrica... hehehe. Se for interpretar esse meu teXtículo aí de cima, faça-o como se tivesse em um ritual de MASTURBAÇÃO. E não esqueça jamais de GOZAR no final, belê? Se não GOZAR eu te PROCESSO!!!

segunda-feira, 2 de junho de 2008

O império das SIGLAS

Siglas, siglas e mais siglas...
Eu NÃO aguento MAIS tantas SIGLAAASSS!!!

CSS
CPMF
GPS
CPI
INSS
SPC
GLBT
AVC
RPG
LCD
DST
HIV
DVD
UHV
RBD
BBB
TBC
KLB
FHC
GNT
CQC
CPT
EAD
PQP

CHEEEEEEEEEEEEGA!!!

DiVA BlacK SIM, mano!

EU fui SIM no tal shoW JaZZ com DiVA BlacK da tal operadora, apesar do Rafael Cortez que, toda hora, passava pela gente perguntando: mas quem é Macy GraY?

Ah, vc não sabe quem é o Rafael Cortez?

Pois eu te digo agora! O cara é aquele repórter do Pânico... Pânico, não... Do Caceta & Planeta! Peraí... Do seu Caceta não... Ele é repórter do CQC!
CQC? VC não sabe o que é CQC? Como assim?
Ah, então deixa pra lá, que CQC, Pânico e seu Caceta são quase tudo a mesma coisa, né.

Então, largue mão desses 'comédia' e vamus logo pra tal da Diva BlacK!


Primeiro, ela me aparece com um PERUCÃO, escondendo a sua vasta JUBA.
Daí ela já mostra que é da PÁ-virada.

Mas ela não paga de fina e dá logo uma canjinha tipo duet com o tio Herbie Hancock.

Só que essa canja é coisa rápida, um truque pra atiçar os ânimos frios de uma tarde froZEN. E ela consegue atingir esse objetivo facilmente com aquela sua voz rasgada.

Depois, como quem dá carão e caga pro mundo, MiSS GraY sai do palco numa linha "me aguardem que eu volto já".
Tinha nêgo dizendo que, no camarim de MiSS GraY, cinco cabelereiros a aguardavam com bastaaante ansiedade, todos muito musculosos, marombados e prontíssimos pra 'desconstruir' mais ainda aquele cabelão irado.


Mas precisava disso tudo, MiSS GraY?
SIM, lóóógico que precisava!

Macy Gray prometeu e cumpriu: deu shoW.

Daí eu lembrei da primeira vez que ouvi essa criatura cantando.
Foi umá figurinha aí quem botou pra mim a sonzeira dessa negona. Acho que essa tal figurinha curtia uma black music. Curtia? Sei lá... Nem lembro mais. Tenho memória seletiva.

Só sei que rolou Alicia keys, Lauryn Hill e essa tal de Macy Gray, que eu nunca tinha ouvido falar em minha bem informada VIDA.

E a canção era justamente aquela que todo mundo sabe cantar de cor e salteado:
"I try to say good-bye and I choke
I try to walk away and I stumble"

Depois, o tal figura me mostrou na NET uma foto de MiSS GraY com um casaco que tinha um estolão daqueles de parar balada hiphop no Harlem e no Bronx.


Pirei na hora... E disse: é ELA, minha musa nagô! Tô amarradaço... Vou roubar essa mulher pra mim!

Dias depois, vi o clip dela, o tal do "Sexual Revolution" e fiquei de CARA. Um clipe onde aparece várias figurinhas tipo Rua Augusta. Destaque pra um anãozinho, uma coisa meio "barbie" mion, todo bombadinho... Sei lá como definir aquele anão. Ele tinha cara de tudo, menos de anão. Muito lindinho, abriu meu apetite na hora... Quero aquele anão só pra mim AGORA!!!


Ah, nesse clipe de Miss Gray ainda tinha uma outra negona baraqueira: Naomi Campbell quebrando tudo.

Ou seja: Fight CluB is faShioN!!!


E só ontem eu comprovei pessoalmente, ao vivo e em cores, que essa negona abusada tem mesmo o tal do 'swing da cor'. E ela tem mais do que isso. Ela é a própria DiVa PoP & BlaCk.

E nem é a primeira vez que MiSS GraY se joga em selvas brazucas. Ela tá quase virando RISOTO de festa por aqui. Sorte a dela!

No shoW, MiSS GraY soltou as feras. Cantou JaZZ, blUeS, funK e todos aqueles ritmos e estilos que fizeram a fama da legendária MotoWn. E olha que Macy nem é do tempo dessa gravadora que projetou quase toda a BlacK Music no cenário pOp mundial. Macy é da novíssima geração. Mas ela tem uma pegada das antigas. Benza-GOD!


Num modelão vermelho-pimenta, com os cabelos enfurecidos, um pedestal pro microfone totalmente Glitter e duas negonas como BacK VocaL de tirar o fôlego, MiSS GraY causou horrores!

Destaque pr'aquela negona com 200 toneladas de ancas que era uma das back vocal de MiSS Gray. Geeente, ela é praticamente um CICLONE extra-tropical de puro talento. Não teve pra + ninguém.

E olha que eu nem vou comentar o número do soutien dela, pois se ela cismar em fazer uma ESPANHOLA em mim, eu tô LASCADO!

"Te AMO, espanhola!"


No mais, Macy se jogou, rodopiou, esculachou e ainda se atreveu a cantar Creep, hit absoluto do Radiohead, com uma pegada meio JaZZ. Fechô TOTAL!!! Deu até pra se esquentar naquele frio do cão.

Essa negona é abusada mesmo.

LuXooooooooooo.

Puro LuXo!

Macy GraY é LUXO!!!

E olha só nóis lá tirando ONDA de VIP...
Eu e MiSS Baby Ismênia, com o seu dublê de BlacK PoweR
O meu eu esqueci na Alameda Barros...
INHA, INHA, INHA!!!

ObeNtÔ

Meus CANINOS mastigavam a sua NUCA.
E ele SÓ ali
Virando a CARA pra mim
Se fingindo de CEGO
SEMPRE calado.

TEMPEREI suas amígdalas com Shoyu
Salguei seu DESTEMPERO Arisco
CHUPEI o seu pescoço
Vomitei todo o seu SILÊNCIO

Depois costurei sua CICATRIZ com saliva
Tratei de sua PODRIDÃO
Me enterrei na COVA do seu queixo
E ele nem aí pra MIM!

É isso, não tem jeito...
Ele SABE como me IGNORAR!

I LoVe WeeZer!!!


Pois é...

Esses carinhas aí não param de bOmBAR no meu iPod!
Nem eu mesmo sei o porquê.

Tá bom, tudo bem, ok, eu confesso:
EU sou um WEEZERmaníaco com carteirinha assinada no SUS.
.
Tem mais: O que dizer daquela musiquinha "Island in the SuN", hein?
Que ela me traduz?

Que eu adoooro aquele clip dirigido pelo genial Spike Jonze, onde os caras dessa banda brincam com animaizinhos fofuchos?

Que o vocalista do Weezer, o tal do Rivers Cuomo, com aqueles óculos ridículos de NERD punheteiro, é e sempre SERÁ o meu sonho de consumo?

Preciso mesmo DIZER tudo isso, carinha-pálida?

SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIM!!!

Eu digo e REPITO: eu AMO o WEEZER, anotô!!!


Saca só se a letrinha dessa sonZeira não tem tudo a ver com a minha ViBE soLAR e inequivocadamente ZeN:

"When you’re on a holiday
You can’t find the words to say
All the things that come to you
And I wanna feel it too
On an island in the sun
We’ll be playin and havin fun
And it makes me feel so fine I can’t control my brain
When you’re on a golden sea
You don’t need no memory
Just a place to call your own
As we drift into the zone
On an island in the sun
We’ll be playin and havin fun
And it makes me feel so fine I can’t control my brain
We’ll run away together
We’ll spend some time forever
We’ll never feel bad anymore"

E já tá rolando lá no YouTUBE o novo clipe da banda, o tal do "Pork & Beans" que, óbvio, é IRADOOO!!!

Saca SÓ: http://www.youtube.com/watch?v=WanLLnVixC4

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E ainda tem essa aqui, que eu tb me amaroooo:

http://www.youtube.com/watch?v=G4mDIpYHxWY

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TUDO, TUDO, o WeeZer é TUDO!!!